小說，太多了！

觸發我寫本文的是Ms. Audrey Yu所寫的專欄文章：「新聞變小說」（詳文請按入如題的link）。雖然我不是新聞從業員，也不是想支持或反對某報業的立場，我只想表達在閱讀近5年來的各香港報紙（包括免費派發的）、雜誌的文章之後，心裡滿不是味兒。那種壓抑的感覺卻讓Ms. Yu的筆桿釋放出來，一語道出心聲。正如她所寫：「沒有向當事人求證的所謂報道…還加鹽添醋穿鑿附會，道聽途說又不找當事人求證，被報道者連否認的機會也沒有」，難道這仍是真實、客觀、公正的新聞麼？那些秘聞不是按知情人士透露，就是未有客觀證據的描述，那報道猶如小說多過新聞報導。當然，我不認為所有新聞從業員都是那樣，但是總有某群不斷增長的「枯枝」製造出不擇手段及速成報導才是報業生存的手法。

讓我列舉一些小例子：「傷重死亡」與「慘死、枉死」，前者是直接陳述，後者加上個人感情來形容事件及表達出對死者的惋惜。此外，新聞標題是「醋漢怒斬『紅杏』美妻」，內容大約是某香港男士懷疑年少妻子，背著他有婚外情而以利器斬傷其妻，妻子重傷命危。畢竟當時此事件還未落案起訴，未有法官判決，記者是否持足夠證據證明那位妻子必定是紅杏出牆（懷疑不代表事實）？即使「情夫」存在，他的姓名與職業是「未知數」。妻子的美麗是鄰居友人的評價、還是那位丈夫眼中的美女，記者對「美麗」有什麼準則；同樣地，丈夫此舉是否出於醋意、妒忌（忽略了遠因或其他可能性），二人關係是否如報導那般奇情，傷人過程是否如此驚心動魄，真是可圈可點，誰是誰非實在有待查考。其他的報導可以是「女主播裸死在副市長床上：屍體撅著嘴表情憤怒」等等，那樣嘩眾取寵的報導更是屢見不鮮。還有不少新聞是喧染女性的胴體、歪曲受訪者的原意、缺乏可信的資料來源、利用血腥或色情照片來吸引讀者。

由大學至神學院教授都教導我們要學習批判性思考，擁有慎思明辨、捍衛真理的精神。在言論自由的天空下，目睹一切揣測、猜想、編撰的文章成為新聞時，我懷疑有幾多人會花時間來分析、澄清或力求真相。新聞記者可以報導市民對政府的不滿言論及行為，卻不應有感而發地在報章上「為罵政府而罵政府」（註：撇除報紙的政治立場）。那堆受老闆及總編輯威逼利誘的原因、「為兩餐打份工」、報業競爭大、傳媒有監察社會的責任、「本人不作還有大量同業（炒）作」、「市場導向」(market-driven)、「製造話題」(talking points)、「人在江湖」的種種原因，容易成為傳媒濫用權力的借口。那群聯想力豐富的作者（記者）若不作電視台的編劇或小說作家真是浪費其「才能」吧！祝願眾新聞從業員在每次趕截稿前，能夠持守不偏不倚、公正嚴明及真實報導的專業操守。

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兩個不完美的人 Part II

無論當天愛得多麼轟烈，要決裂時人的真性才展現：美善或邪惡，視乎當事人怎麼處理。感情關係最薄弱的破口就是忠誠與信任。

相愛時，會相信情人的話；反目時，會相信別人的話，特別是那些「盲目地支持自己」的話。二人的信任一旦破裂，誓言只會變成謊言，解釋只會變成掩飾，比較只會變成計較，自責只會變成責彼，歪理只會變成「真」理。究竟是失去了忠誠才產生不信任？還是失去了信任才導致不忠誠的思想或行為？在一段感情關係出現問題的時侯，總會有某某人喜歡「小事化大」，惟恐天下不亂的心態來評論當事人的言行。我指的「評論」不僅是「愛管閒事」、「搬弄是非」的談論，乃是加入許多個人主觀性的聯想、感受、猜測與偏見。那些評論又會展轉傳入當事人耳中，增強當事人的聯想、負面感受、猜測與偏見，令他們的誤會更深、更多。或許我真的不懂「愛情遊戲」是什麼。為何「知情人士」比當事人更徹底「了解」整件事的來龍去脈？究竟「知情人士」抱著什麼心態和動機來抨擊當事人？我真的不明白……除非那位「知情人士」是情敵。當情侶或夫妻的信任下降之時，旁人或傳媒的說話、評論和洩秘手段往往是最恐怖，因為這證實「人言可畏」的破壞力。若他們冷靜下來，會發現最具殺傷力的不是對方，乃是自己黑暗的一面，以及（任何一方的）言語。不論你擁有最強的分析力或處變不驚的能力，也不論你是情場高手與否，在沒有忠誠與信任的狀況下，你對旁人的流言蜚語總會相信（平日你會問有否人證物證），你會扭曲了伴侶表達的意思，你會恨透任何破壞這段感情的人與事。這時候，你的山盟海誓、你的堅韌力、你那「絕不能沒有他/她」的信念、你的so-called愛，都顯得軟弱無力，不堪一擊。

一段感情關係是否努力便可維繫一生？付出多過受惠便可天長地久？兒女或資產是否改變對方的籌碼？

如果我們可以多多數算對方的恩情，例如曾經在病床邊的照顧、在失意時的鼓勵、在困境中的支持、在大家疲倦中仍逗你笑的把戲、為你甘心克服最討厭的活動等等，其實對方也不是那麼壞。甚至回想交往（拍拖）的甜蜜片段、你喜歡對方那些品行、為何在億億萬萬人海中選擇對方為伴侶、婚禮中的誓言和片段等等，其實你眼中的他/她是很棒的。

如果我們可以承認自己是不完美的人，回想自己也曾經傷害過對方的話，我們可以給彼此一個機會麼？或許有情傷者說：「我從來沒有對他/她不忠誠，是他/她不忠於我！」那麼，你必須捫心自問：你還愛對方？你願意再次相信對方？你願意讓天父及衪的話語來治療你、來疼愛你？你願意相信天父復和的能力？

如果我們能夠如此想：「對方縱有千差萬錯，居然能愛像我這樣一個不完美的人，已很難得。」

我們都是活在不完美世界裡的不完美人們。縱然我們會有不完美的際遇，靠著完美的主，願意放下自己；靠著主不朽的愛，學習處理自己的黑暗面，我們總會學懂一點點的寬恕、一點點的自我犧牲，以及一點點的愛。這世界未必變得完美，但我們內在的世界總會美好一點。

兩個不完美的人 Part I

2011年6月的最後一天，從報紙副刊讀到一篇文章（如題），寫出兩個人的感情關係那種微妙。其作者是專欄作家阿寬，記錄如下。